 |
Crônica...
Caiu um forte raio em Brasília. Desses que o governo afirma que são capazes de causar um blecaute. Ele caiu justamente no Palácio do Planalto. Para espanto de alguns e alívio de outros, o raio deu de cair exatamente na cabeça da ministra Dilma Rousseff, que foi literalmente torrada. Sem nada o que fazer, ela se dirigiu ao Além.
Ela tinha certeza de que iria para o Inferno. Mas, como o capeta não veio buscá-la, resolveu tentar a sorte no Céu.
Já no portal, encontrou São Pedro com uma meia dúzia de assessores.
“Antes de entrar aqui, a senhora precisa passar por um julgamento”, disse-lhe o guardião do Paraíso.
“Eu quero um advogado!”
“Não temos. Os advogados do tipo que a senhora precisa foram todos para o outro lado. A senhora vai ter de se defender sozinha.”
“Está bem. Eu sei me virar!”
“Comecemos pela sua juventude. É verdade que a senhora foi guerrilheira?”
“Fui! Do Colina e da VAR-Palmares! E era líder! Pode perguntar lá embaixo que tem um montão de gente que confirma!”
“Eu não entendo. A senhora tem orgulho de ter sido terrorista?”
“No Brasil isso pega bem. Tem até um órgão do governo que paga indenizações.”
“Consta aqui na sua ficha que a senhora se dedicava a tarefas que não têm nada que ver com uma guerra revolucionária. Roubar cofres, por exemplo.”
“É, vai fazer o quê…? Nós expropriamos um que tinha nada menos que US$ 2 milhões!”
“E o que vocês fizeram com o dinheiro?”
“Uma parte nós repartimos com os companheiros dos outros grupos.”
“E o resto?”
“Não tinha resto. Era para as nossas despesas. Era eu mesma que cuidava do dinheiro.”
“Bom, vamos passar adiante. A senhora ficou alguns anos presa, depois tratou de estudar.”
“Eu me graduei, depois fiz o mestrado e o doutorado. Pode ler na minha página na internet.”
“Tem gente que diz que a senhora não fez nem uma coisa nem outra…”
“Eu vou lhe dar a mesma resposta que dei para a imprensa: fiz o curso de mestrado, mas não o concluí. Depois eu voltei para a escola, a Unicamp, para fazer o doutorado. Também não me formei porque virei ministra…”
“A Unicamp informou que a senhora nunca se matriculou lá…”
“Isso é mentira!”
“Hum, trata-se de uma carreira bem peculiar… Aqui, na sua ficha, consta também que em 1989 a senhora foi nomeada diretora-geral da Câmara Municipal de Porto Alegre e foi demitida pelo presidente da Casa porque chegava tarde ao trabalho.”
“Isso é mentira!”
“A senhora é conhecida como a mãe do PAC. E há quem diga que é, também, madrinha do apagão.”
“Isso é mentira! Só porque eu fui ministra da área energética por alguns anos, eu sou agora responsabilizada por tudo!”
“Dizem que foi a senhora que formulou o atual modelo de energia.”
“Isso é mentira! Quando eu assumi, todas as usinas hidrelétricas já estavam lá!”
“A que a senhora – que entende do assunto – atribui o apagão?”
“Vou-lhe dar a versão oficial do governo: eram três linhões. Acontece que caíram três raios ao mesmo tempo, um em cada um. Os três entraram em curto-circuito e deu no que deu.”
“É uma visão, no mínimo, curiosa… No governo passado houve racionamento de energia porque as chuvas não vieram e os reservatórios de água das usinas hidrelétricas ficaram vazios. Vocês eram da oposição na época e exploraram eleitoralmente o fato. E agora?”
“O apagão do FHC se deu por incompetência. Já o nosso foi devido ao clima, conforme eu já expliquei…”
“Já sei, três raios caíram simultaneamente nas três linhas… E vai por aí afora. Há quem diga que houve sobrecarga do sistema e ele caiu…”
“Isso é mentira! Os raios caíram nos linhões e o assunto está encerrado. Não se fala mais nisso.”
“Escute, para a senhora, tudo é mentira.”
“Isso também é mentira!”
“Vamos mudar de assunto. A ex-secretária da Receita Federal depôs no Congresso afirmando, com todas as letras, que esteve em seu gabinete, no Palácio do Planalto, e que a senhora lhe pediu para aliviar a barra num processo…”
“Isso é mentira! Nunca estive com essa mulher!”
“Ela disse, recentemente, que tem como provar o que falou… Além do mais, o prédio é inteiramente monitorado. Basta procurar a gravação que a questão fica resolvida.”
“Vamos encontrar uma versão conciliatória. Eu admito que a recebi no meu gabinete, mas foi para tratar de outros assuntos.”
“Quais?”
“Não me lembro mais. Como canta o Roberto Carlos, “são tantas emoções…”
“Bom, dona Dilma, sinto muito, mas a senhora não preenche os requisitos mínimos para entrar no Céu. Eu não entendi porque Satanás não se dispôs a recebê-la. Aguarde um momento que eu vou telefonar para ele.”
São Pedro saiu da sala, pegou o seu celular e ligou diretamente para o “coisa ruim”.
“Oi, Lúcifer, porque é que você não foi receber a Dilma Rousseff?”
“Eu não quero nem saber dessa mulher!”, explicou o príncipe das trevas. “Se ela vier para cá, em dois minutos vai estar mandando em todo mundo. Essa mulher tem cabelo na venta, é nervosa, irritadiça e impaciente. Estou fora!”
“E o que é que eu faço com ela?!”, desesperou-se São Pedro.
“Eu sei que foge dos regulamentos, não deixe o Chefão saber disso, mas o que se pode fazer é pedir desculpas e devolvê-la para o Ministério do Lula… Os dois se entendem bem porque, no fundo, se merecem
Ela tinha certeza de que iria para o Inferno. Mas, como o capeta não veio buscá-la, resolveu tentar a sorte no Céu.
Já no portal, encontrou São Pedro com uma meia dúzia de assessores.
“Antes de entrar aqui, a senhora precisa passar por um julgamento”, disse-lhe o guardião do Paraíso.
“Eu quero um advogado!”
“Não temos. Os advogados do tipo que a senhora precisa foram todos para o outro lado. A senhora vai ter de se defender sozinha.”
“Está bem. Eu sei me virar!”
“Comecemos pela sua juventude. É verdade que a senhora foi guerrilheira?”
“Fui! Do Colina e da VAR-Palmares! E era líder! Pode perguntar lá embaixo que tem um montão de gente que confirma!”
“Eu não entendo. A senhora tem orgulho de ter sido terrorista?”
“No Brasil isso pega bem. Tem até um órgão do governo que paga indenizações.”
“Consta aqui na sua ficha que a senhora se dedicava a tarefas que não têm nada que ver com uma guerra revolucionária. Roubar cofres, por exemplo.”
“É, vai fazer o quê…? Nós expropriamos um que tinha nada menos que US$ 2 milhões!”
“E o que vocês fizeram com o dinheiro?”
“Uma parte nós repartimos com os companheiros dos outros grupos.”
“E o resto?”
“Não tinha resto. Era para as nossas despesas. Era eu mesma que cuidava do dinheiro.”
“Bom, vamos passar adiante. A senhora ficou alguns anos presa, depois tratou de estudar.”
“Eu me graduei, depois fiz o mestrado e o doutorado. Pode ler na minha página na internet.”
“Tem gente que diz que a senhora não fez nem uma coisa nem outra…”
“Eu vou lhe dar a mesma resposta que dei para a imprensa: fiz o curso de mestrado, mas não o concluí. Depois eu voltei para a escola, a Unicamp, para fazer o doutorado. Também não me formei porque virei ministra…”
“A Unicamp informou que a senhora nunca se matriculou lá…”
“Isso é mentira!”
“Hum, trata-se de uma carreira bem peculiar… Aqui, na sua ficha, consta também que em 1989 a senhora foi nomeada diretora-geral da Câmara Municipal de Porto Alegre e foi demitida pelo presidente da Casa porque chegava tarde ao trabalho.”
“Isso é mentira!”
“A senhora é conhecida como a mãe do PAC. E há quem diga que é, também, madrinha do apagão.”
“Isso é mentira! Só porque eu fui ministra da área energética por alguns anos, eu sou agora responsabilizada por tudo!”
“Dizem que foi a senhora que formulou o atual modelo de energia.”
“Isso é mentira! Quando eu assumi, todas as usinas hidrelétricas já estavam lá!”
“A que a senhora – que entende do assunto – atribui o apagão?”
“Vou-lhe dar a versão oficial do governo: eram três linhões. Acontece que caíram três raios ao mesmo tempo, um em cada um. Os três entraram em curto-circuito e deu no que deu.”
“É uma visão, no mínimo, curiosa… No governo passado houve racionamento de energia porque as chuvas não vieram e os reservatórios de água das usinas hidrelétricas ficaram vazios. Vocês eram da oposição na época e exploraram eleitoralmente o fato. E agora?”
“O apagão do FHC se deu por incompetência. Já o nosso foi devido ao clima, conforme eu já expliquei…”
“Já sei, três raios caíram simultaneamente nas três linhas… E vai por aí afora. Há quem diga que houve sobrecarga do sistema e ele caiu…”
“Isso é mentira! Os raios caíram nos linhões e o assunto está encerrado. Não se fala mais nisso.”
“Escute, para a senhora, tudo é mentira.”
“Isso também é mentira!”
“Vamos mudar de assunto. A ex-secretária da Receita Federal depôs no Congresso afirmando, com todas as letras, que esteve em seu gabinete, no Palácio do Planalto, e que a senhora lhe pediu para aliviar a barra num processo…”
“Isso é mentira! Nunca estive com essa mulher!”
“Ela disse, recentemente, que tem como provar o que falou… Além do mais, o prédio é inteiramente monitorado. Basta procurar a gravação que a questão fica resolvida.”
“Vamos encontrar uma versão conciliatória. Eu admito que a recebi no meu gabinete, mas foi para tratar de outros assuntos.”
“Quais?”
“Não me lembro mais. Como canta o Roberto Carlos, “são tantas emoções…”
“Bom, dona Dilma, sinto muito, mas a senhora não preenche os requisitos mínimos para entrar no Céu. Eu não entendi porque Satanás não se dispôs a recebê-la. Aguarde um momento que eu vou telefonar para ele.”
São Pedro saiu da sala, pegou o seu celular e ligou diretamente para o “coisa ruim”.
“Oi, Lúcifer, porque é que você não foi receber a Dilma Rousseff?”
“Eu não quero nem saber dessa mulher!”, explicou o príncipe das trevas. “Se ela vier para cá, em dois minutos vai estar mandando em todo mundo. Essa mulher tem cabelo na venta, é nervosa, irritadiça e impaciente. Estou fora!”
“E o que é que eu faço com ela?!”, desesperou-se São Pedro.
“Eu sei que foge dos regulamentos, não deixe o Chefão saber disso, mas o que se pode fazer é pedir desculpas e devolvê-la para o Ministério do Lula… Os dois se entendem bem porque, no fundo, se merecem
UM BLOG TODO SEU...
Queridos Leitores, realmente os comentários que recebemos é o melhor do nosso Blog du Jaguar. Sempre carregados de novidades, alguns falam de política, colocando para fora suas frustrações, suas desilusões, outros falam de pessoas da sociedade, personalidades do nosso dia-dia, alguns se arriscam e mandam poemas, expondo formas lindas de amor e carinho, tem aqueles que defendem os Governos atuais de seus municípios e aqueles que atacam os mesmos com todo fervor, o que reforça nossa democracia.
Mas o certo é que esse Blog tem um grande diferencial dos outros que andam por ai, não que ele seja melhor ou pior – não - nada disso, mas pelo fato que ele é praticamente mantido, construído, pelos Leitores.
Esses dias surpreendentemente, recebemos um email muito interessante, primeiro porque o próprio e-mail era blogdujaguar2@hotmail.com, isso mostra que alguém fez um e-mail como se fosse o próprio Blog, o que não deixa de ser verdade, pois são os Leitores os verdadeiros blogueiros. Esse email, foi enviado com notícias de uma das cidades da Região, o que mostra que temos repórteres em todos os cantos, prontos para pegar uma boa notícia e nos enviar, para que seja publicado no Blog, e depois, como de costume, comentada por todos...
O Blog du Jaguar cresceu tanto, que nesse carnaval na cidade de Jaguarão, deverá ter um trio com o apoio do Jaguar, isso mesmo, este é o carinho que toma conta dessa página tão acessada.
São apenas oito meses de Blog, e já temos mais de 82 mil acessos, deveremos chegar a 100.000 até o carnaval.
Mas onde está o segredo de tanto sucesso? Como sabemos existem Blogs que estão a anos no mercado e ainda estão nos dois, três mil acessos.
O segredo do sucesso? Nos sabemos. Como o próprio texto se refere, são os Leitores, é você que está lendo o artigo agora, você é parte desse sucesso.
Só para ter uma pequena ideia, são mais de 400.000 comentários, algo realmente incrível, já foram postados mais de 100 quadros do Ninguém me cala, sem falar do Espaço do Leitor, Recado do Internauta e outros...
Nossa equipe, também fez a sua parte, e chegamos hoje a essa matérias de numer o 1.000 publicada no Blog.
No último relatório do Google analytic ( Orgão responsável pelo controle do nosso Site), tivemos a informação que o Blog foi acessado em mais de 5.000 municípios em 50 países. As cidades de Porto Alegre e Pelotas são as campeãs de acessos, 8434 acessos (IP) em Porto Alegre e 7229 em Pelotas. Cabe lembrar que essa estatística é por computador (IP) e não por acessos, ou seja só nessas duas cidades mais de 15.000 computadores(IP) acessaram o Jaguar.
No exterior, Portugal - nas cidades de Lisboa e Porto, Uruguai - nas cidades de Montevidéu, Melo e Rio Branco, foi onde o Blog teve mais acessos.
As cidade menores, também tem suas campeãs de acessos, Jaguarão, Santa Vitória do Palmar, seguidas por Arroio Grande e Camaquã, somam mais de 18.000 computadores (IP) que acessaram o Blog du Jaguar.
Para descontrai um pouco, ainda tem algumas informações que são reveladoras, teve um computador que foi campeão de acessos com mais de 600 vezes da mesma maquina (IP). O mais interessante é que esse computador está registrado como sendo da Secretaria de Saúde de um município* da região Sul, coisas do Blog du Jaguar (risos)
*Por questões de ética, não podemos informar o município..
Realmente é uma grande conquista dos nossos Leitores, e uma grande satisfação para nossa equipe, que procura sempre manter a qualidade, com postagens importantes e atualizações diárias.
Por fim, estamos todos de parabéns, mas cabe reforçar que esse sucesso e todo seu, esperamos continuar juntos na chegada dos 100.000, 200.000, Um milhão de acessos.
Um grande abraço da equipe do Blog du Jaguar.
Assinar:
Postagens (Atom)